Pequeño Manual De Urbanidad.

De nuestras innumerables observaciones de las vicisitudes que sufre el peatón en las calles de nuestra querida ciudad, no hemos dejado de notar que algunas personas obran de manera –cuanto menos- desconsiderada hacia el prójimo.
En este pequeño manual, Usted, amigo lector, encontrará las pautas apropiadas para comportarse como un verdadero hombre de mundo (cosa que por supuesto no es, ya que esta leyendo esta idiotez...)
Aquí van algunos consejos:

1.- Las escaleras mecánicas tienen –emulando a las autopistas- dos carriles. Si Usted es empleado público y no quiere esforzarse subiendo los escalones como Dios manda, tírese sobre su mano derecha y quédese mosca. Si en cambio Usted es una persona atlética o esta apurada o la naturaleza se apropió de su voluntad, utilice elegantemente el imaginario carril de la izquierda. En ambos casos, si lo hace exactamente al revés, será merecedor de algún artero salivazo, cuando no de un sencillo pero eficaz trompis en la boca.

2).- Un tema aparte es el de los paraguas. Si va muy orondo caminando un día de lluvia con su paraguas que parece una sombrilla, no sea garca y deje la proximidad de la pared a aquellos pobres diablos que andan con lo puesto o a los que la menor brisa les hizo percha el remedo de paraguas chino que compraron a 3,50 hace cinco minutos (aunque la garantía de estos artefactos se mide por cuadras...). Tenga especial cuidado con las traicioneras y puntiagudas varillas metálicas, verdaderas fábricas de Polifemos urbanos. Cuando la lluvia terminó y camine con esos paraguas del tiempo en que se hacia cola para conseguir Kerosene, esos que tenían una punta como una pica medieval (no se haga el pendejo, sabe muy bien de cuales le hablo) haga el favor de prestar atención y no ensarte a nadie (salvo que este se lo pida, pero eso ya es cosa suya...)

3).- Lo vamos a decir una sola vez: Las peatonales tienen dos manos de ida y dos de vuelta. Como es esto?, fácil, si Usted va con la patrona mirando vidrieras (bah, ella mirando vidrieras, Usted va relojeándo a la colegiala que pierde el tiempo haciéndose la rata y provocando sus ratones) o va con tiempo, el carril apropiado para Usted es el de la derecha. En cambio, si es empleado bancario o similar y le dan 20 miserables minutos para embucharse el merecido almuerzo, utilice el del centro. Estamos hartos de atropellar turistas, ancianos, mendigos y otros seres incalificables que, amparándose en los derechos humanos y otras leyes blandas, andan impunemente como tortugas con lumbago, obstaculizando deliberadamente a los que queremos progresar en la vida y engrandecer al país, como soñó Juan Perón, que tanto...

4).- Por favor, cuando salga de algún comercio o edificio, no sea atolondrado, mire a ambos lados antes y no se lleve puesto a nadie.

5).- Si va caminando y se olvidó de algo, o se siguió de largo o lo que fuera, no sea infeliz, no frene de golpe. Seguramente detrás suyo viene otra persona tan o mas apurada que Usted y lo mas probable es que cuanto menos lo apoye....Esta técnica es asiduamente utilizada astutamente por varios integrantes de nuestra farándula e integrantes de distintos planteles de nuestro fútbol (no haremos nombres, pero si hay algún billetes podemos hacer apellidos).

6).- Si es habitué de algún bar y goza del sutil encanto de tomarse un cafecito y pedir el diario (en nuestro caso, esta actividad reemplaza al gimnasio), léalo rápido, hay gente esperándolo. No haga como esos seres indeseables –por lo general entre los 70 años y la muerte- que se demoran leyendo las entradas y salidas del puerto, los obituarios, las quiebras decretadas y todos esos items que completan los espacios en blanco de los matutinos

7).- No me diga que nunca le paso...Ud. anda con el tiempo contado (como cualquier habitante normal de Buenos Aires), entra al cajero automático y ahí esta, ese ser nefasto que hasta le parece conocido (seguro que lo vio leyendo el diario en el bar). Si, es él, el eterno operador del cajero, un ente que apenas comprende como funciona una pava tratando de pagar la quinta cuota del protesista dental y en vez de usar la tarjeta de débito trata de introducir la subtepass....No lo espere, no trate de ayudarlo, solo péguele dos balazos y márchese (con la nueva reforma del Código Penal no solo zafará sino que será considerado un ciudadano ejemplar).

8).- Si es afortunado y sale con su peor es nada y la prole a comer un día afuera, sea bondadoso y controle a esos animalitos que llama hijos. Estos estarán seguramente pululando por las mesas haciendo lo imposible para que nos atragantemos con un pedazo de milanesa a la napolitana....y otra cosa, si un ser de manera absolutamente educada los reconviene, no se haga el ofendido, el buen padre de familia y asima su responsabilidad como lo que cree ser.

9).- A vos te hablo. Si, a vos. No te hagas el sordo. Adolescente argentino que viajas en nuestros cómodos medios de transporte público y te diriges a tu correspondiente centro educacional. SACATE LA MOCHILA, AUTISTA!!!!!!!!!!. Y otra cosa, si vas escuchando música con los auriculares, el resto de los pasajero no queremos saber de tus dotes canoras, por favor, no cantes o al menos ten piedad de nosotros y afina.